Привет...

Привет...

Как-то все меняется оставаясь прежним. Стоя на месте я несусь в неизвестном направлении.
Рядом спит мой 10-месячный сын...
Слева виджет с надписью "5 лет назад" вгоняет в ступор и тоску...
Время... Время безжалостно...
Время забирает и время приносит...
Чему я могу научить своих детей, если сам ничего не понимаю?

Ежегодный отчет

Привет моя дорогая дняшка. Вот и настал тот день, когда я снова тебя пишу.

Что изменилось?

Я постарел... Еще я научился лить стяжку, проябывать свободное время на ремонт и забивать на работу...

Могу плохо вести себя на дороге (хотя мне это не нравится), а могу просто тупить...

Стал любить машины...

Устал...

Стал больше ценить друзей... Почти перестал с ними общаться...

Периодические депрессии не покидают меня, но нет времени и возможности в них погружаться... Хотя возможно этого мне и не хватает...

Не курю... Много пью... Бесит... Надо завязывать... Антидепрессант...

Купил (подарили) гитару - FENDER, мать его, CD-60CE DREADNOUGHT BLACK W/FISHMAN® MINIQ PREAMP... Играть разучился, но у меня же теперь есть гитара!!!

В принципе все в жизни не плохо и все складывается... Мечты сбываются (здесь могла бы быть ваша реклама, Газпром)...

Музыки все меньше, устаю от всего. Раздражаюсь сильно по пустякам...

Иногда хочется взять какой-нить шустрый "пипелац", вдавить педаль в пол и просто рулить...

Друзья меняются... Приходят помочь те от кого не ждал, помогают те про кого забыл... Друзья...

А что я?! У меня семья... мы стареем...

Подитог...

1. Жена
2. Ребенок
3. Квартира
4. Машина
5. Отпуск

P.S. Все складывается

Последнее пристанище...

Пожалуй, это единственное место, где я могу свободно выражать свои мысли... В остальных я потерял свободу... Там я как под микроскопом... Там нет воздуха...

Я устал... Устал от того что мне не дают душевно расслабиться... Держат в постоянном напряжении...

Я понятия не имею чего от меня хотят... и как быть мне... точнее знаю, но не могу так поступить...

Знаю что буду жалеть в любом случае... больше... меньше... последние надежды на то что я не обречен рушатся на глазах...

Стоит ли жить тогда вообще?...

Для чего пытаться делать что-то хорошее, если итогом всему станет еще один день, месяц, год... жизнь...

Конечно, скажете вы, "это ты сейчас так говоришь, потом сам будешь смеяться над своими мыслями..."

Все это искусственно... все эти цели...

Смысла нет ни в чем... Мы просто делаем вид что живем... что все это что-то значит.... мы значим...

НИХУЯ!


Деньги - зачем они мне если я не смогу купить на них спокойствия?..
Квартира - зачем если я завтра сдохну?..

Единственное во что я верю - это искусство... но и оно так изменчиво и не постоянно...

На эмоциях, но еще живой... Инвертированный Герой...

Пограничное состояние

Когда нахожусь рядом, то все кажется таким простым и логичным, но стоит отдалиться и мысли переворачиваются с ног на голову...

Эквилибрируя на грани срыва... на грани любви и ненависти... иду в будущее...

Хочется все просчитать, но от этого только сложнее... хочется все выбросить из головы, но не удается... Хочется все описать, но не хватает чувств...

Боюсь разочаровать в себе.... хочу угодить всем...

Не хочу чтобы меня раскладывали на составляющие...

Хочу быть цельным... самим собой...

Хочу научиться совмещать себя и окружающих...

Хочу гармонии...

Хочу тишины и эмоций...

Хочу верить... верить что я прав... верить что что-то еще стоит того чтобы жить....

Что есть что-то большее чем просто слова и навязанные понятия...

Мы не программа...

Я не программа...

Я...

Попытка...

Ну вот настроение в норме, трезв... пытаюсь записать мысли, чтоб не одно нытье...

Все немного устаканилось и идет размеренно своим чередом. Хотя будущее все так же туманно, но начали проступать детали... Я не говорю что все будет так как видится сейчас, да и будет ли вообще... Но нервоз временно прошел...

Все же не хватает увлечения работой... Я чувствую, что мне просто необходимо заняться своим саморазвитием в профессиональном плане... но так лень )

Я уже месяца 2 ничем не занимаюсь...

Работа идет немного не так как хотелось бы... рывками... без энтузиазма...

Проблема таких спокойных записей в отсутствии живой темы для поста...
Описывать свою унылую жизнь не интересно... ни мне, ни кому-либо... Так можно войну и мир написать в стиле "посидел на работе, пришел, поел, посидел вконтактике..."... бред же )

Мне такие записи неинтересны отсутствием эмоциональной компоненты... Т.е. когда я через н-ное количество времени буду перечитывать свои записи, то не возникнет той эмоциональной связи меня будущего и настоящего... того ради чего все это пишется...

Хотя все же в любом потоке слов (хоть немного осмысленном) можно найти единицу полезного...

"Необходимо четко представлять чего ты хочешь, чтобы это получить..."


Наверное есть в этом доля истины... возможно мне стоит прислушаться...

В любом случае хороший план действий мне бы не помешал... Только загвоздка в том, что составление такого плана само по себе у меня в планах... Короче замкнутый круг....надо рвать...

Надо заняться здоровьем... психологическим в том числе...
Заняться профессиональным ростом...
Сделать усилие и избавиться наконец от некоторых навязчивых качеств...

Это так... заметки на полях...

Наверное самая большая проблема в том что я хочу заниматься всем понемногу и из этого не выходит ровным счетом ничего...


Целую... Ваш, инвертированный герой...

ПаранойЯ...

Я не знаю как мне избавиться от не покидающего чувства ненависти к себе и к окружающим... Все кругом враги, никому нельзя доверять... Я устал, хочется быть тем 12 летним мальчиком, который верил...

И даже если все хорошо я найду повод, погрешность, которая не даст мне успокоиться... Попадаю в резонанс собственной паранойи... и вот я уже готов рушить то немногое, что есть хорошего в моей жизни...

И ведь понимаю что не прав, но никак не могу очиститься от этого... Может стоит к психоаналитику обратиться?... Хотя я не верю в их профессиональность...

В такие моменты возникает только одно желание, послать все и всех к черту... а потом жалеть самого себя как все хреново...

Так ведь я сам все рушу!... Я сам...


Как научиться принимать мир таким как он есть, а не пропускать его через призму собственной шизофрении и говорить как он ужасен?!...


Я подогреваю свою жизнь искусственными эмоциями прячась от реальности...

Будущее...

Не успел оправиться от одних отношений, как с головой кинулся в новые... еще более бредовые и непонятные... еще более...

И страх позади и полная неясность дальнейших действий...

Да, не подходим... Да, совершенно разные... Но хочется... Без пошлости...

И не любовь, но что-то теплое... И страшно быть неразделенным...
Страшно навязывать себя...

6 лет потраченные на осознание... Но нужен ли я?!

Очень многое изменилось в нас за это время...


Мысль крутится где-то рядом, но не могу ее ухватить... Только обрывки...

Я готов рискнуть, но я уже начинаю чувствовать боль дальнейших утрат...

Знаю что оптимальный вариант прервать все сейчас, но не могу... Даже думать не хочу об этом...

А она молчит... Все в себе... Ей кажется не нужно ничего, хотя где-то внутри я вижу осталось еще что-то живое... Спрятанное за шторкой равнодушия и рассудительности...

Есть ли будущее?...

Я был бы одним из самых счастливых людей, если бы она сама подошла и обняла или поцеловала... Проявила небезразличие...

Ты будешь моим разумом, а я буду твоей совестью...

Я хочу...

Опять к чертям запутался как быть и что делать... Боюсь своих мыслей, боюсь ошибиться... Знаю лишь одно - я рад что так получилось... Я рад что я сейчас могу сделать все иначе начать с чистого листа... Но я не знаю с чего мне начать...

Нашел старые записки... очень хочется их оцифровать и выложить, но лень...

Хочется наконец-то решить свои бытовые проблемы и тоже лень... Да не умею я решать такие вопросы у меня хватки не хватает...

Неделю не пью - офигенное достижение ) Но все же... взглянуть на мир трезвыми глазами тоже полезно... Было дико сидеть в кафе без пива (аж самому не по себе стало от этого).

Начал гулять, встречаться с друзьями...

Все почти хорошо...

Почти...

Кто бы за меня решал...

Подошел и сказал "я хочу чтоб ты сделал так"...

Я хочу...

Болезнь...

Болезнь свалила меня неожиданно, то ли стрессы, то ли образ жизни...

Вчера заочно расстались окончательно и бесповоротно...

Друзьями мы не останемся это я прекрасно понимаю....

Чувствую себя так как будто меня ужали до размера 3х летнего ребенка и посадили внутрь моего тела управлять... Все какое то отдаленное и неотзывчивое... Движения даются с трудом...

Весь день ничего не делал, сначала болело горло, потом ужасно захотелось спать, а под конец дня начал бить озноб...

От одной мысли о еде начинает подташнивать...

Хочу забиться куда-нибудь в угол и сдохнуть в одиночестве как собака... или что бы кто-нибудь меня "выходил"...

А между тем у моих родителей сегодня 36 лет совместной жизни... вот такая ирония...

Не знаю смогу ли завтра пойти на работу, да и стоит ли?..